Best prank in World's history

Tak, mija już 70 lat, od kiedy Orson Welles zrobił najlepszy kawał w historii!

http://pl.wikipedia.org/wiki/Wojna_%C5%9Bwiat%C3%B3w_(s%C5%82uchowisko)
Skoro nie ma komentarzy, to sami sobie poszukajcie więcej informacji w Googlu, co zrobił, bo mi się nie chce pisać.

wotw-nyt-headline

A tu możecie ściągnąć plik i na własne uszy posłuchać całej audycji:
http://chomikuj.pl/gavagai/Music/OrsonWelles+-+War+of+the+Words+1938-10-30.mp3

Ludzie, święto!!!!!!

Stało się coś niesamowitego, właśnie dostałem historyczny, numerologiczno-symboliczny DZIESIĄTY KOMENTARZ!!!!!!
Wlało to nową energię Qi (to ta chińska energia co krążyć ma niby w ludzkim ciele – tą energie kanalizuje się np. akupunkturą) w mój umysł i ciało!!

Dziś rano rzucając się z boku na bok w moim barłogu
zwykly-poranek-w-zwyklym-akademiku
miałem wizję jak ksiądz Piotr (nomen omen) z Dziadów.

Wizja tego, że ulice polskich wsi, miast i miasteczek świecić będą pustkami, podczas gdy ludzie będą niecierpliwie wyczekiwać kolejnego wpisu, siedząc przed ekranami komputerów i klikając co chwila ‚refresh’ żeby ów wpis się znowu pojawił.

Już wkrótce uda się może powtórzyć fenomen Dynastii, której emisja wymiatała ludzi z ulicy szybciej, niż wieść o szalejącej w mieście godzilli.

themes-bill-conti-theme-from-dynasty-television-version

Niesamowite! To już dziesięć!! …już dziesięć…

Gdy rozpoczynałem tworzenie tego bloga, nie liczyłem na więcej niż pięć.
Niewątpliwie mamy do czynienia z fenomenem kultury porównywalnym z kawałami o Chucku Norrisie i Loitumą.

Teraz trzy słowa od ojca prowadzącego:

1. I tak nie dam drugiej części opisu wyprawy do Rosji, zanim post z pierwszej części nie dostanie trzeciego komentarza (na razie jest jeden, bydlaki!)

2. Ogłaszam konkurs – kto da jedenasty komentarz, dostanie nagrodę specjalną od redakcji – firmowy T-shirt model uni-sex!

gacie

Co tam, panie, w polityce?

W dniu dzisiejszym odkryję swoje poglądy polityczne, a raczej meta-polityczne.

Na początek na małe przebudzenie:
Szczekający kot (From „Free To Choose” by Milton Friedman)
Co pomyślałbyś o człowieku, który powie: „Chcę mieć kota, ale pod warunkiem, że będzie szczekał”? Twoje twierdzenie, że chciałbyś rząd, ale pod warunkiem że będzie funkcjonował w sposób, jaki ty uważasz za dobry – jest równie zabawne. Reguły polityczne, które kształtują zachowanie agend rządowych po tym jak zostaną utworzone są nie mniej sztywne niż biologiczne prawa determinujące zachowanie kota. Sposób, w jaki działa rząd i konsekwencje tego nie są przypadkowe, nie są skutkiem łatwego do skorygowania ludzkiego błędu, ale konsekwencją natury rządu w takim samym rozumieniu, w jakim miauczenie, a nie szczekanie, jest konsekwencją natury kociej.

Zanim przystąpię do rzeczy, pragnę pocieszyć wszystkich zbolałych niskim poziomem kultury i ogólnym naszych rządzących.
O ile w Polsce przynajmniej zachowują pozory wysokiego poziomu, to w mojej nowej ojczyźnie jest przynajmniej śmiesznie – bo piorą się nawzajem po pyskach ku uciesze telewidzów.

Ich niedawny prezydent Chen Shuibian:

Czytaj więcej

Służba zdrowia na Tajwanie

Kochani,

sądząc po ilości komentarzy, pół Polski z utęsknieniem czeka na kolejny mój wpis, a jednocześnie drży, czy aby pogarszający się stan zdrowia nie odwiedzie mnie od upiększania tego świata.

Otóż ku niepocieszeniu nielicznych wrogów, pragnę zawiadomić, że jestem w dobrych rękach, i to bynajmniej nie tych:

92801980

Aby wyjaśnić całkowicie całą kwestię, dziś naświetlę różnice jakie dzielą (bo nie łączą) systemy opieki zdrowotnej w tych dwóch pięknych – każdy na swój sposób krajach.

POLSKA
W Polsce służba zdrowia działa tak:

Interesuje was zapewne jak działa służbamedyczna w innych częściach świata.

Czytaj więcej

Władca pierścieni – prawdziwa historia

W związku z trwającym właśnie upadkiem imperium amerykańskiego, ci krwiopijczy kapitaliści osłabili żelazny uścisk, w jakim tłamsili wolność niezależnej prasy na świecie.
Bezpośrednim skutkiem tego procesu jest wyjście na światło dzienne – w wielu zakątkach jednocześnie – prawdziwych wersji wydarzeń, które do tej pory zniekształcone przez zakłamaną propagandę żydowskiej, krwiopijczej finansjery, oplatały nasze umysły siecią kłamstw i wypaczeń.

Niech obrazy i słowa mówią za siebie:

Czytaj więcej

Sprawa wiz do USA – nasz agent odsłania kulisy negocjacji.

Naszym dzielnym agentom terenowym udało się przechwycić i skopiować zawartość czarnej teczki Stana Tymińskiego.
Teczka – uaktualniana na bieżąco od lat dziewięćdziesiątych – zawierała tajne materiały, które przyczynią się do ujawnienia zakulisowych działań rozszarpywanego korupcją i zatrutego płatnymi agentami rządu RP.

Możemy już ujawnić dla przykładu, że wprowadzenie stanu wojennego w roku 1981 roku zapobiegło wkroczeniu bratniej pomocy ze Związku Zdradzieckiego. Jedynym wystarczającym dowodem jest zakaz
kąpieli w Bugu wprowadzony w tamtym okresie.
badeverbotpreview

Osobom wolno kojarzącym wyjaśniamy, iż gdyby ktokolwiek zaczął w czasie kąpieli tonąć i wzywać pomocy, Ruscy mogliby wykorzystać to jako pretekst

Inną cenną informacją jest stenogram jednej z rozmów na szczycie między komunistycznym prezydentem PRL bis a Przywódcą imperialnej Ameryki Jerzym Bushem II

Dryyyn, dryyyn …

[Aleksander Kwasniewski] Jurek? Sorki, ze o tak poznej porze – nie spisz??

[George Bush] Mama??

[AK] Nie, nie – to ja – Olek.

[GB] Aaa … Olek – siemanko! Co slychac moj rosyjski przyjacielu?

[AK] Eeee … polski. Jest w porzadalu tylko zimno troche. Sluchaj Jurek, dzwonie bo mam interes.

[GB] Go on Olek, co tylko chcesz! Ameryka nie zapomnina o przyjacielach!

[AK] No wiec Jurek, wiesz … przyciskaja mnie o te wizy. Teraz jeszcze te wprowadziliscie odciski i w ogole. Chodzi o to, ze moze moglbys cos z tym zrobic?

[GB] Olek, buddy ja dla ciebie wszystko morda! Ale co ja tu moge? No powiedz mi, co ja tu moge?

[AK] No nie wiem … jestes prezydentem, moze da sie to jakos tak … no wiesz?

[GB] Prezydentem? Aaaa rzeczywiscie. No ale sam wiesz jak jest? Tu jest senat – ja nie decyduje.

[AK] No tak ale moze moglbys jakos wplynac, w koncu pomagamy wam w Iraku.

[GB] Olek – don’t worry. Jesli chodzi o ten Irak to rozlozymy to na raty i dodamy do F16 – spokojnie to splacicie w 20 years.

[AK] Ale Jurek – jakie raty? Raty to maja byc za F16 a nie za Irak.

[GB] Hold on Olek – wezme ta umowe na moj computer. Wez ja w hand i czytaj ze mna – zacznijmy od razu od tych malych letters na dole.

[AK] O w morde Jurek! Nie zauwazylem tego wczesniej. Ale zaraz – tu jest napisane, ze w zamian za pomoc w Iraku zobowiazujemy sie do dobrowolnej wplaty 20 mld dolarow dla rzadu USA!!!

[GB] Olek – morda ty moja! Wiesz ile byscie zaplacili za taki advertisement w najlepszym pasmie reklamowym? Sluchaj bro, to jest interes, na ktorym jeszcze zarobicie w przyszlosci! Bedzie cool!

[AK] Ja cie piernicze Jurek ale skad my wezmiemy tyle kasy!!??

[GB] My tu o wszystkim pomyslelismy. Niedlugo damy wam namiar na te rakiety co sie teraz produkuja i co je niedlugo znajdziecie na desert w Iraku. Tylko Olek – morda ty moja – nie robcie nothing na wlasna reke bo znowu wykopiecie nie te co trzeba.

[AK] Ale Jurek po cholere nam te rakiety?

[GB] No tez prawda … wlasciwie to nie wiem. W kazdym razie ktos je musi wykopac. Jak juz je wykopiecie to wam umorzymy czesc tego dlugu i wszystko bedzie git.

[AK] Cholera Jurek – ty to masz leb! Genialne! A swoja droga kiedy wyslecie nam te F16?

[GB] Jeszcze troche time, Olek. Czekamy na pozwolenie Glownego Dyrektora Muzem Wojska. Wiesz jak jest – w koncu zabytkowego obrazu tez ot tak nie wywieziesz za border.

[AK] Eeee … no tak … Dobra Jurek – to ja bede konczyl bo dzwonie z karty.

[GB] Nie ma za co Olek. My tez was love! Ameryka wam tego nie zapomni.
Peace! Zadzwon jeszcze kiedys moj rosyjski przyjacielu!

[AK] Eeeee … polski. Siemanko Jurek.

Antysemitą też nie jestem

Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo.
Jeden mówi: – Popatrz, a zaczynali od stajenki.

Szkoła podstawowa w Niemczech hitlerowskich 1938 r. Pastor pyta się klasy;
– Kto mi powie, jak nazywał się człowiek zesłany na Ziemię aby zbawić ludzkość?
Mały Fritz wstaje i mówi;
– Adolf Hitler.
– Nie Fritz, to był Jesus Chrystus!
– Nooo dobra … jeśli weźmiemy pod uwagę również Żydów…

– Kiedy E. Olisadebe będzie prawdziwym Polakiem?
– Jak przeprosi żydów za Jedwabne!

Murzyn i żyd skaczą z bloku, kto spadnie pierwszy ?
ODP: żyd… murzyn zatrzyma się między piętrami żeby napisać sprayem „mother fucker”

Pewien żyd wygrał szóstkę w totolotka. Uszczęśliwiona rodzina pyta go co zrobi z pieniędzmi:
-Postawię Hitlerowi pomnik
-dlaczego? Przecież on tępił żydów!-pyta zszokowana odpowiedzią rodzina.
-w końcu to on mi te numerki wytatuował!

Przychodzi mały chlopczyk do mamy i mowi:
– Mamo to ja jestem Żydem czy Cyganem mama:
– no synku oczywiście ze Cyganem plynie w tobie cygańska krew…
Przychodzi synek do taty:
– Tato to ja jestem Żydem czy Cyganem ?
Tata:
– Synku no zydem żydem synku czysty zyd z ciebie … Idzie synek do dziadka : Dziadku to ja jestem Żydem czy Cyganem ?
– A po ci to wiedzieć?
– No bo mam na oku taki rower i nie wiem czy ukraść czy negocjowac?

Przychodzi facet do lekarza:
-Chcę się wykastrować.
-Ale…
-Panie ja muszę i już!
-No dobra.
Po operacji lekarz pyta:
-A po co się pan kastrował?
-Poznałem dziewczynę.
-No i?
-Ona jest Żydówką.
-No i?
-Chcę wziąć z nią ślub. I do tego było mi potrzebne kastrowanie.
-A nie chodzi czasem o obrzezanie?
-A co ja powiedziałem?

Sufrażystki wszystkich krajów łącznie się… z podłogą.

Wraca Krystyna z zebrania feministek w bojowym nastroju. Mąż otwiera drzwi.
– Koniec z męskimi rządami, chamie pier…..y! – krzyczy od progu. –
To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja…
Nie skończyła Krystyna zdania, bo mąż wyprowadził celny cios pięścią.
Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi.
W drzwiach staje sąsiad.
– Roman, co się stało? Słyszałem jakiś łomot.
– Nic takiego.
– Więc czemu Krystyna leży na podłodze jak nieżywa?
– To głowa tego domu. Leży, gdzie chce.